Несмотря на мое обожание одиночества,а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные,чтобы одним можно было восхищаться,другого иногда ненавидеть,третьему быть благодарной,а четвертого любить,просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же,как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен,который,как мне казалось,ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку,а мне сказали,что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку...вот это поворот.Я не знаю,преподаватель меня пожалела,или я действительно рассказала ей что-то умное,в любом случае ей огромное спасибо...Я почему-то всегда благодарю учителей,когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно,что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз...даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично",я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась,почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая,в общем,дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое,особенно с учетом того,что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась,что заявляю официально - бургеры,картошку фри,всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну,может картошечку только иногда:) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо,кроме родителей,поэтому слушала подругу взахлеб,улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя...живой,что ли. Но еще живее я себя ощутила,когда случайно проехала бабушкину остановку,после того,как мы с подругой попрощались,и решила сократить путь,заодно пройтись по району моего детства,мимо стадиона и детского сада,в который я ходила.И каково было мое разочарование,когда вместо разноцветных площадок,на месте,где я провела 3 года своей жизни,где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба,я увидела абсолютное ничего,только перекопанную землю,какие-то ветки,кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке,на котором я так любила крутить штурвал в детстве...Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась,пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше,не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась,что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера,я почти заснула - звонок.Ладно,поговорили,спим дальше.Снова звонок,какая-то до жути знакомая песня,смотрю в телефон - уже 12 ночи,и написано «Незаконченный Гештальт»...что за хрень вообще.Поднимаю трубку,а там мой родной,как всегда печальный, голос.Давно уже я его не слышала...Разговор длился ровно 2 минуты.Я не помню,что говорила ему спросонья,но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек,с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо,привносят лично в меня что-то неповторимое,что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому,за всё хорошее и плохое,за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто,что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен,и даже когда их у меня может уже не будет,они все равно со мной,потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек,хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой,но у меня  тоже есть человек,и не один.Спасибо! И вообще,за всё спасибо.

12.01.18