26.01.18

Был в моем детстве один мужчина,родственник. Любила его всем сердцем и душой так,насколько это вообще было возможно для ребенка,а потом для девочки-подростка.Никаких отклонений,не подумайте.Просто в нем я видела идеала своего мужчины.Внешность,характер,поведение..хотела,чтобы мой муж был похож на него.Когда была совсем маленькая,всегда хотела,чтобы он со мной везде ходил,и любила трогать его маленькие аккуратненькие ушки.Когда стала постарше,лет 13 мне было,мечтала сделать с ним много прикольных селфи,а потом выставить их в инстаграм,мол вон,посмотрите,какой у меня дядя крутой а у вас такого нет,хо-хо. А когда мы с классом приехали в самый крупный в Крыму аквариум,совладельцем которого он являлся,я не отходила от него ни на шаг,чтобы все видели: вот этот классный мужчина - мой.Я правда им очень гордилась.Даже где-то по-женски им восхищалась.

Один день врезался мне в память на всю жизнь.Прошло 5 лет почти,но до сих пор еще не было для меня дня счастливее,чем тот.Никогда я еще не ощущала такого семейного единения,блаженного спокойствия и радости,лениво распирающей изнутри.Я об этом дне собираюсь написать текст уже который год,но все как-то не до этого.Я и сейчас не буду его описывать.Только если вкратце.Это малюсенькое кафе на площади городка,где ночью не работает ни один фонарь.Это три часа утра и я в спортивном костюме и сверху шубе,которую одолжила мне жена дяди.Мне было так неловко в таком виде,но кто ж знал,что через несколько лет это станет трендом:) Зеленый чай,который я тихонько пила и наслаждалась компанией моих взрослых любимых людей,они спорили о чем-то,как мне тогда показалось,забавном.Это лучший друг дяди,который что-то мне так восторженно рассказывал,после чего дядя запретил ему ко мне приставать.Это нескончаемая дорога домой пешком через весь городок,в темноте и по колдобинам.Но в обнимку с дядей я готова была идти так вечность...

Вроде ничего особенного,а сколько впечатлений оставил этот небольшой эпизод.Вскоре после него произошло нечто,полностью перевернувшее мое сознание и в целом представление о мужчинах.Оказывается,мужчины могут быть вовсе и не мужчинами.Да и что касается людей,некоторые так запросто могут отказаться от родных из-за каких-либо разногласий...Вот и исчез мой любимый мужчина из жизни нашей семьи. Исчез мгновенно,именно как мужчина,непоколебимый стержень,опора и авторитет для меня.Как я плакала...

Сейчас мне почти 20 лет,я уже много чего понимаю и ко многому отношусь снисходительно.Я привыкла прощать людей,делая соответствующие выводы.Но этого я не смогу ни понять,ни простить.Трусость,мелочность,предательство.Не смогу и категорически не собираюсь. В данной ситуации я была лишь преданным ребенком,ставшим жертвой обстоятельств.Но этой преданностью пренебрегли,и не только моей,моей даже в последнюю очередь,но тем не менее.Значит никогда её особо и не ценили.

Вот так разбиваются мечты.А тот образ идеального мужчины постепенно начинает стираться,как и всё со временем,в принципе. А теперь я вот думаю,может то потрясение заимело свои последствия,поэтому сейчас я ни в кого не влюбляюсь и предана только себе? Хотя я вроде никаких подобных установок себе не давала...Но,безусловно,тогда что-то треснуло и изменило меня навсегда.

26.01.18

В категорию простого женского счастья входит благополучие. Может быть, кому-то это покажется проявлением меркантильности. Нет, речь не идет о каких-то несметных богатствах и зашкаливающих материальных амбициях, хотя и такое среди женщин встречается. Благополучие — это довольно широкое понятие. Но о нем можно говорить тогда, когда женщине не приходится выживать и считать каждую копейку, когда быт не заедает, когда женщине не нужно, как ломовой лошади, трудиться на трех работах и все-таки едва сводить концы с концами. Когда она не стирает вручную и не готовит из воздуха. Когда не текут краны и работает бачок в туалете, когда есть горячая вода и теплый туалет. Когда условия жизни не экстремальные, а нормальные. Это дом без привидений и без оргий, где можно с удовольствием создать уют и повесить кружевные занавески на кухне. Благополучие — это когда у нее есть опора и поддержка в лице сильного и крепкого хозяина, способного брать ответственность на себя и решать важные жизненные вопросы их совместной жизни. Это счастье — не знать в лицо сантехников и электриков, мастеров по ремонту холодильников и стиральных машин. И при этом все это работает, крутится и приносит радость. Благополучие — это когда женщина может позволить себе купить что-то для души: духи или красивую вазочку, сапоги или картину на стену.

- Ирина Власенко -

25.01.18

(via heyye)

25.01.18

Ежедневно в лентах соц.сетей,иногда помнимо своей воли, я читаю сотни высказываний про любовь.Как правило,большинство из них насквозь пропитаны душевной болью,горечью и разочарованием от неоправданных надежд.Там везде о том,что кто-то кого-то бросил,кто-то кому-то не нужен и кто-то так сильно за кем-то скучает...И,как правило,все эти откровения льются со стороны человека,которого бросили,который не нужен и который скучает. А что насчет тех,кто провоцирует подобный исход событий? Кто решил закончить отношения раз и навсегда,несмотря на все трепетные чувства (я сейчас именно о тех,у кого они имелись) к человеку,просто потому что понимает  - им больше не по пути. Каково это,собрать всю свою волю в кулак,набрать в легкие побольше воздуха и с холодной отстраненностью произнести "Мы расстаемся"? И не просто сказать,но и в дальнейшем иметь смелость больше никогда ни поднимать трубку,ни отвечать на смс. Я считаю,это жестоко. Жестоко просто смотреть на высвечивающийся номер и еле сдерживать себя,чтобы не ответить,всё еще раз объяснить,поговорить,утешить...да Боже,просто чтобы голос еще раз услышать,не чужой ведь человек.Жестоко на отчаянное "Я люблю тебя" быть вынужденным равнодушно промолчать,хотя черт,ну и что,что это всего лишь очередные слова и ты ничего для меня не делаешь,я тоже тебя придурка люблю! Жестоко осознавать,что это всё.А главное,ты заканчиваешь ради своего же блага,и ты это прекрасно понимаешь.Вот самое жестокое.Иметь достаточно самообладания,чтобы причинить боль и себе,и другому человеку,чтобы после вы оба были счастливы,но порознь.И здесь нет виноватых,врагов или предателей.Наоборот,кто первый понял и принял единственный выход из ситуации,тот и молодец.Но еще не все. Еще больший "жестокий предатель" из вас двоих тот,кто позволит себе стать наконец счастливым и начнет открывать для себя мир других,в моем случае,мужчин.И это не значит,что такому человеку все равно.Тот,с кем расстались,не представляет,насколько это было не просто.

Может я,конечно,наивная дура,но я говорила что-то типа "прости,прощай,ничего не обещай" двум людям,и оба раза у меня были смешанные чувства.С одной стороны,неимоверное облегчение.С другой - непонятное смятение,желание вернуться,сказать и сделать все то же самое,но еще более деликатно и по-человечески. "Куда уж еще челоовечнее,Вера", - говорит мне мама постоянно.А мне все мало.Я всё хочу сгладить углы.Ну функция у меня такая в характере,углы сглаживать...Но через время понимаю,что со мной-то так никто не церемонился,просто принимали мое великодушие, как должное.Поэтому чего это я,хватит всех гладить,пора уже и зарубить.Стыдно? Нет.Но очень жаль.

Всё это я веду к тому,что далеко не все ситуации нужно воспринимать однозначно. Палач с жертвой вполне себе могут и поменяться местами под конец.Но это только бессмысленные громкие слова. Не надо никаких ярлыков на самом деле. Воспринимайте друг друга людьми,в первую очередь.Интересуйтесь,чего вы оба хотите получить от отношений,не зацикливаясь на удовлетворении своих эгоцентричных потребностей.Во избежании житейских драм просто объективно ответьте себе каждый.Один - может ли он дать необходимое партнеру.Другой - согласен ли он довольствоваться имеющимся.И я сейчас не о деньгах (я о них после сессии начну разглагольствовать).Если предпочитаете себе немножко наврать и окунуться в мир иллюзий,ну ладно.Полюбите друг друга на некоторое время.А когда время выйдет,найдите в себе мудрость,честность и,в конце концов, самолюбие вашу любовь прекратить.Чтобы потом вспоминать только хорошее,без сожалений.

Очередной парадокс.Отпускать человека невероятно сложно,особенно,если вы его любили.Но блин,так приятно...при том же условии.

25.01.18

12.01.18

"Если в тебе что-то есть,ты будешь приковывать внимание даже со скрепками в волосах вместо красивой укладки.Важно найти внутри нужное ощущение,чтобы по максимуму чувствовать себя собой.Самоощущение порождает взгляд.В первую очередь,физический взгляд на всё тебя окружающее.То,как ты смотришь на людей,с какой выдержанностью ведешь себя с ними,это действует на них больше,чем любая норковая шуба на очередной тупой кукле с застывшей маской вместо лица.Их таких тысячи - одинаково "прекрасных".Единицы же,как и ты,закалывают волосы скрепками,потому что это удобно.Тактично улыбаются на нелепые подкаты барменов и проходят мимо.Не стесняются плакать,когда им обидно,и радоваться,когда приятно.Когда-то они познали себя и теперь не боятся отказываться от всего,что не вписывается в их картину мира.Они никогда не предадут своих чувств так же,как и людей,которыми дорожат и которые дорожат ими.Тем и ценны.Не стремитесь к иллюзиям идеальной женщины.Стремитесь только к себе,и всё будет.”

— vergles

12.01.18

12.01.18

Несмотря на мое обожание одиночества,а люди вокруг все-таки нужны. Люди разные,чтобы одним можно было восхищаться,другого иногда ненавидеть,третьему быть благодарной,а четвертого любить,просто так и ни за что.И мы нужны кому-то так же,как и нам нужен кто-то.Потому что все мы так или иначе заставляем друг друга чувствовать.Вчера я это поняла окончательно.

С утра я пошла на экзамен,который,как мне казалось,ну просто нереально сдать.Я уже собиралась просто попросить эту несчастную тройку,а мне сказали,что я ориентируюсь в предмете на твердую четверку...вот это поворот.Я не знаю,преподаватель меня пожалела,или я действительно рассказала ей что-то умное,в любом случае ей огромное спасибо...Я почему-то всегда благодарю учителей,когда они мне возвращают зачетку с оценкой.Не важно,что они там поставили.Моя благодарность имеет много оттенков.Но каждый раз...даже когда моя куратор абсолютно осознанно поставила мне "хорошо" вместо объективно заслуженного "отлично",я сказала ей спасибо. Только сейчас задумалась,почему так сложилось.Может мне на самом деле нравится благодарить людей? Не самая,в общем,дурная привычка. На следующем экзамене я скажу то же самое,особенно с учетом того,что за весь семестр я появилась на предмете два раза.

После экзамена мы с подругой пошли покушать.Я так обожралась,что заявляю официально - бургеры,картошку фри,всякую курицу в кляре и прочую херь я больше не ем.Ну,может картошечку только иногда:) За праздники я очень отвыкла от присутствия рядом кого-либо,кроме родителей,поэтому слушала подругу взахлеб,улыбалась и смеялась как умственно осталая.Но зато впервые за последнее время я почувстсвовала себя...живой,что ли. Но еще живее я себя ощутила,когда случайно проехала бабушкину остановку,после того,как мы с подругой попрощались,и решила сократить путь,заодно пройтись по району моего детства,мимо стадиона и детского сада,в который я ходила.И каково было мое разочарование,когда вместо разноцветных площадок,на месте,где я провела 3 года своей жизни,где играла будучи ребенком и где зарождалась моя первая преданная дружба,я увидела абсолютное ничего,только перекопанную землю,какие-то ветки,кирпичи и лишь ржавый перекошеный кораблик вдалеке,на котором я так любила крутить штурвал в детстве...Во мне как будто что-то оборвалось.Я минут 5 молча стояла и через забор наблюдала за этой пустотой.Потом опомнилась,пошла попить у бабушки чай с лимоном и поехала по делам дальше,не переставая думать об увиденном.За этот день я так эмоционально вымоталась,что решила лечь спать пораньше.10 часов вечера,я почти заснула - звонок.Ладно,поговорили,спим дальше.Снова звонок,какая-то до жути знакомая песня,смотрю в телефон - уже 12 ночи,и написано «Незаконченный Гештальт»...что за хрень вообще.Поднимаю трубку,а там мой родной,как всегда печальный, голос.Разговор длился ровно 2 минуты.Только потом я вспомнила,как переименовала его так по-дурацки и для звука выбрала его любимую песню.Давно уже я её не слышала...Я не помню,что говорила ему спрсонья,но его слова и интонация до сих пор отчетливо крутятся у меня в голове.Эта фраза...с учетом нашего прошлого такая абсурдная,но до чего же приятная и интимная...с ним всегда так.Ненавижу его...и люблю.Заснуть я больше не смогла.Начала думать обо всем на свете.Но ключевую мысль для себя все-таки вынесла.

Каждый человек,с которым я столкнулась в этот день и вообще когда-либо,привносят лично в меня что-то неповторимое,что в общем-то и составляет мою жизнь.Я ценю и благодарна каждому,за всё хорошее и плохое,за всю радость и все разочарования.Без них я бы не могла узнавать себя и раскрываться миру.Это так круто,что у меня есть люди! Даже когда мне никто не нужен,и даже когда их у меня может уже не будет,они все равно со мной,потому что у себя в сердце и мыслях - я с ними.Человеческое существование без окружающих бессмысленно и в принципе невозможно.И даже самому заядлому интроверту нужен человек,хотя бы один.Я хоть и считаю себя достаточно одинокой,но у меня  тоже есть человек,и не один.Спасибо! И вообще,за всё спасибо.

12.01.18

11.01.18