kinstagram:

(via btstuu)

 

22.04.18

22.04.18

а тебе всё никак не плачется по бессмысленным пустякам, по конфетным и нежным мальчикам, по надёжным чужим рукам. ты привыкла не беспокоиться, если рушится всё вокруг, только бледная, как покойница, на промозглом стоишь ветру, и обходят тебя прохожие, словно старый фонарный столб.

а тобою же столько прожито, что оставь оно след на коже, то шрамов было бы штук под сто. ты, конечно же, очень сильная, чтобы жаловаться на жизнь. так бывает: раз в небо синее крикнуть некому «ну, спаси меня!», и ты шепчешь себе «держись!».

да, ты держишься основательно, впившись в улицы злым клещом. только сил тебе, детка, хватит ли оплатить принесённый счёт? да, ты сильная, да, ты гордая, только толку-то? – полный ноль. ты пустая костяшка города, будешь выпита и расколота, если нет за твоей спиной тех, кто ближе тебе, дороже и драгоценней тебя самой, словно вместе сто жизней прожили и одно на вас всех клеймо.

а пока за спиною пусто и только ветер в затылок бьёт, ты шагаешь вперёд без устали, дальше будут самайн и йоль, и бельтейн, и цветы акации, если верх не возьмёт тоска.
ты себе запрещаешь плакаться по бессмысленным пустякам.

— Джезебел Морган

22.04.18

Мне хочется смотреть медленнее. Мне хочется смотреть глубже.Мне нравятся смыслы.Я люблю всё искреннее, обнаженное, благородное, чуткое, редкое, талантливое, чистое, щемящее. То, что раскрывает душу.

— (с)

22.04.18

22.04.18

и в какой-то момент ты отпускаешь то, что держала так долго, потому что понимаешь, что упадешь, если продолжишь держаться.

22.04.18

22.04.18

Всё кончено.Не стану возражать.
Ладони бы пожать - и до свиданья.     

(Бродский,1973 год)

22.04.18

Что я за человек? Мне даже за свои необдуманные поступки не стыдно.Иногда,при всей своей гордости и рассудительности,их все-таки стоит совершать,если ты точно знаешь,что сейчас тебе это необходимо.Или сейчас,или никогда.

Вчерашний день я предпочла бы назвать волшебным несмотря на то,что моё утро началось с какого-то неконтролируемого невроза без причины.Я просто вышла из дома,и мне стало дурно от той негативной энергетики,которую я излучала во Вселенную.Наверное,что-то действительно менялось в пространстве в тот день.Менялось,чтобы преподнести мне вечером заключительный,мощнейший знак судьбы,своего рода потрясение.И какой след оно оставит у меня в душе - зависело только от меня.

Наверное нужно было,чтобы два разных человека,живущие отдельными друг от друга жизнями,приехали в одно и то же время в одно и то же место.Нужно было также,чтобы я увидела то,что увидела.Я не могла по-другому,я бы не простила себе,если бы смиренно прошла мимо,ведь я так много раз представляла себе эту ситуацию...мой страх,в некотором роде.Взглянула своему страху в глаза я очень даже решительно,сложнее было на него как-то спонтанно отреагировать.У меня же,черт возьми,всегда есть план... Что творилось у меня внутри потом? Я замолчала.Без слез,без содроганий,я просто застыла на месте и наблюдала за бушующими волнами моря,а в голове крутилось только одно:"Господи,спасибо тебе,что наконец все расставил по своим местам.Все кончено,а теперь я хочу домой." И я уже почти собиралась ехать домой,когда судьбе показалось,что этого мало,и она сделала так,что и уезжали два человека из одного и того же места в одинаковое время.Ну,раз уж такой вечер намечается,когда все становится на свои места,мне нужно завершить совсем всё.Поехали,мой дорогой.

Чем дольше я гналась за своими ответами,тем на душе у меня становилось беспокойнее. Каждое действие должно иметь свой результат.И я понимала,что результата достигнуть в данной ситуации можно только будучи смелой и...не такой уж и гордой,как казалось окружающим раньше.И вчера я стала именно такой.

Лично я не считаю,что предала свои принципы,забыла про свою гордость.Скорее,гордость сама благословила меня на столь отчаянный поступок,потому что мы обе с ней понимали - если она запретит сделать мне то,что сейчас для меня важно как воздух, я сломаюсь окончательно и больше не смогу быть ни гордой,ни рассудительной,ни спокойной...никогда.

Вечер закончился весьма благоприятно,на умиротворенной ноте,а мог закончиться совсем иначе,если бы я не поддалась себе.Просто сделала то,чего искренне желала.Выяснила для себя все,что меня мучало,услышала нужные слова и убедилась в том,в чем хотела убедиться,о чем думала каждый день на протяжении недели.Два раза за вечер я проявила себя в несвойственной мне манере,вышла из зоны комфорта и пошла на поводу у своих чувств.И я так рада!Точно знаю,что со мной такое в первый и в последний раз.Это импульс,но в то же время и уверенность в том,что сейчас так можно,и с этим человеком так можно.Вчера так просто должно было быть.Весь день предназначался именно для этого.Для ответов на оставшиеся вопросы.

Стыд,унижение,уязвленное самолюбие? Можно бежать за мужчиной,истерично стремясь доказать ему,что он потерял. А можно появиться в его жизни из неоткуда,поговорить с ним в последний раз,как близкие люди,увидеть в его глазах проблеск того родного человека,чтобы окончательно для себя уяснить - ты готова отпустить свое родное,но такое тебя недостойное... и снова исчезнуть,оставив его.В недоумении и ожидании очередных проявлений твоих чувств,которых больше не будет.Считай,что наши последние действия в адрес друг друга были своего рода предсмертными конвульсиями.А вот теперь точно всё.

Наша история на протяжении всего времени с самого её начала была наполнена различными символами и неслучайными совпадениями.Закончилась она тоже очень символично и,в принципе,даже закономерно.Все происходит именно тогда,когда должно произойти.Живи долго и счастливо,мой дорогой.И будь любим,пусть даже и не мной...

 

22.04.18

21.04.18